予餞会・卒業を祝う会・卒業式が、全日制、定時制の両課程で終了した。
それに伴うそれぞれのリハーサル、練習などなどもあった。
我がTSWは忙しくハードな三日間だった。

毎回、本番前はどうなるかと冷や冷やさせられるの勘弁してほしいなぁ。間に合わないかもしれないという綱渡りは本当に苦しい。予定通りに練習が出来たとしても怪しかったのに、全体リハーサルの延長やら、式典の他の練習やらでどんどん練習時間と場所が限定されてしまったから、さらに苦しい練習になった。
演奏だけではなく、予餞会ステージの出ハケが全然組み立てられずとてもみっともなかった。
間に合いそうもないと思ったので、結局、口を出し指示をしてしまった。我慢強く充分待てないんだなと反省しきり。

そんなこんなではあったが、拙いながらも何とか誠意を込めて卒業生を送り出すのに失礼ではない演奏にはなったったかと思う。外からの刺激・圧力で緊張感を高めるのではなく、自身の中から余裕を持って緊張感を出せるようになったら、と願う。
　
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TSWみんなの先頭に立って一生懸命部活動をしていたのにパタッと私の前から姿を消した生徒がいる。
その彼女がこの卒業式で学校を巣立っていった。

TSWから離脱するにあたり何も感じなかったわけではないと思う。
その後、私たちの練習はいつも聞こえていただろうし。
卒業式の演奏だって間近でTSWの音を聴いたのだ。
万感胸に迫るものはあっただろうと、この先力強く生きて行けよ、なんてつらつら考えながら答辞を聞いていた。
ただでさえ、立派な答辞で感心していたところ、ある不意打ちを食らい見事私の心に命中したのだった。
思わず涙が一筋流れた。
熱い感情が徐々に胸に込み上げてきて、のようにドラマチックなものではない。突然、つっと一筋流れてしまった。

式後、友だとたちと屈託無く笑い喜び合っているのを見て、私の心の中にあった重い物が取れた気がした。
心の底から嬉しく思い、ひとりでに笑みがこぼれてきて困った。
一瞬こちらを見た気がしたので思わず声をかけようとした。が、止めた。
プライドの高い彼女のことだ、自身の感情をコントロールしようとして無理をさせてしまうだろう、と思ったから。
結局そのまま何も言わず見送った。でもやはり私は一人でにやけていたような気がする。

何にせよ良い卒業式だった。
こんな卒業式に立ち会えることが出来たTSWの諸君は幸せだろうと思う。
その直後に行った吹奏楽連盟の会でも「立ち会った生徒たちは本当に良い経験してるよねぇ！！　吹奏楽部だけの特権だよねぇ！！」と話題になった。

日誌にこんな感想があった。
「全日制よりも、定時制の方が「自分たちは卒業するんだ！！」ってオーラ！？がギラギラっぽかったです。どうせ卒業するならあんな風にしたい！！と思います。」
4年間生き延びた末の卒業なんだもの。そりゃ、うれしいだろうさ。

答辞の一節。（これは記憶…）
「普通の高校生ではない道を選択したがためにお父さんお母さんに重い荷物を背負わせてしまいました。ごめんなさい。」
いやいや、謝る必要は全く無いと思うよ。立派に卒業したじゃん。

いつもは挨拶しても見向きもしてくれない金髪アンチャンに「おめでとう！」って通りすがりに声をかけてみたら、小さな声で「うん…」って応えてくれた。心の底から喜んでいることがヒシヒシと伝わってくる。

皆さん、卒業後も立派な人生を歩んでください。自分の生き方に自信を持って下さい。誰の物でもない自分の人生なんだから。

この時期は苦しい。

このくらいは出来るだろう、という想定がことごとく覆される。
伸び率が止まる、という感覚ではなく、急激に後退しているようにさえ感じる。

こちらの気分としては定期演奏会に向けて全開にしたいのに、そうするとたちまちあちらこちら負荷に耐えられなくなって故障し崩壊する感じだ。

原因は良く解らない。良く解らないから困る。本当に困る。
三つほど原因を仮定してみた。

資質で片付けて良いのか？
何か方法が間違っているのか？
別の大きな力に飲み込まれてしまうのか？

しかし、どれもしっくりこない。
　

「どの子も育つ、育て方ひとつ」というスローガンが有名なシステムで育った私。
そのシステムに特別な感情を持たないが、しかし「誰でも可能性はあるんだ」という気概は持ち続けたいと思っている。
「育て方」、すなわち教える側の責任において、育ったり育たなかったりするんだ、だから私が気を抜いちゃいけない、のつもり。
　

今日ネットをさまよっていて「感受性」は教えられるか？という一文に出くわした。

>>教育によって感受性のすべてを育てることは到底出来ない。しかし、補足修正の可能性はある。資質の開発可能性は教育が決定する。

そりゃそうだと思う。でも大切な事が解らない。
どうやって？

いろいろ策を巡らせ手を打っているつもりなんだけれどな。全くの力不足だ。
どうやって？

聞く耳持たなかった人たちが、人の話を聞こうと自ら耳を傾けるのを待つしかないのか…？

関連の合奏レッスンが始まった。
当然、予餞会、卒業式だから現３年生は参加しない。

記録によれば、昨年は予餞会ですら３年生の演奏参加を打診している！
今年はその発想を持たなかったけれど、いずれにしてもこの時期まで３年生に頼らなければならないのは本当はまずいと思っている。もっと早い段階で先輩離れして後輩達が自立せねば…。

１、２年だけで、編成は少し（だいぶ）変則。
でもしょうがないよな。無い物ねだりしてもダメなことは重々承知。
現在持てる力で最大限の力を発揮するために工夫し努力する。

ある程度普通の形に整えなければ、と思う（だから３年生に頼ってしまう…）反面、本質を損なわなければ形などこだわらない、という気概（次に向けての覚悟…）もある。

TSWは人数が少ないとはいえ、複数の人が集まってアンサンブルをする。一定の指向を持った集団だとは思うがそれでも１人１人違った価値観を持っている。集団として何処に線を引くか、常に悩ましい。

が、前提は確実にある。進歩したい。進化したい。次に向けて。

さて。
自分たちTSWの事。先日の本番はどうだったか。

演奏の出来は？
舞台のお手伝いはこなせたか？
長久手まで行った成果はあったか？

一生懸命動こうとしていることは良く判ったよ。
「とっても助かりました」ってお礼の言葉沢山頂いたしね。
客席から見えていた部分でも「良く動いていたんじゃない？」との感想頂いたし。
でもな、欲は出る。
やらなきゃいけないから、ではなく、自然に動ける、とか。
逆に必要の無いときには邪魔にならないようにうろちょろしないとか。
ま、そういったことは経験を重ねたからこその「自信」が必要なのかも。
また、そういったことが出来るゾ、といったような密かな「誇り」とか。
さらにもう一段階上を目指そう。
　

演奏は？
あのリハでは全くダメだ。それぞれが自ら持っている緊張感の質が悪いんだな、きっと。
だから、大切なところで信じられないケアレスミスをする。
実はどう考えてもそれが理解不能だ。
なんで？　この期に及んでそれ？
だから、しなくても良いダメ出しが雪だるま式に増える。そんなのは全て無駄な練習。
当然ストレスも激増する。疲れる。

本番はそれなりに（いつものように小さな事故はあるものの）TSWの音楽は出来たように思う。その時の条件の中で出来得ることはやった、と感じる演奏にはなった。
しかし！
本番がなんとか出来たからいいじゃん、ではダメ。
もちろん観客は結果オーライだろうと何だろうとそれしか聴かないわけだからそれでもかまわない。
しかしそれではTSWとして何も進歩しないじゃないか。
さらに高度な課題が次々と繰り出され、それをガンガン乗り越えていきたいのに、いつも同じところで足踏みする愚行はそろそろ終了したい。

ポイントは自信と誇りだ。
自信と誇りをたくさん持つような練習を日頃から積み上げなければならない。
辛抱・我慢し、必ず出来るようになる事を信じて、気の遠くなるような日々の練習を積み上げて、ようやくそれが自信に繋がってくる。そして「出来るんだ」という誇りが漲ってくる。
自信がつくと余裕が生まれる。その余裕があって初めて音楽の楽しみを感じることが出来る。そしてその楽しみが誇りになる。
そこまでやりきらなければ音楽なんてやる意味がない。

自信と誇り。次のステージだ。

文化の家での私の合奏リハーサルを見た人の感想。
「合同練習はドンドン音が変わっていくのが凄い！」
「マジックですね。」
「みんなを集中させる事が凄い！」
さらには。
「合同練習と豊川単独練習と練習の仕方が全く違う！！」
「豊川単独練習の緊張感は凄い！」
などなど。
怒号や罵倒に聞こえる指示と切れることのない緊張感が、合同練習モードのギャップと相まって相当なショックだったらしい。見てなかった人に「凄い」「怖い」「ピリピリ」など何とか伝えようと、躍起になって言葉を選んでいた。

確かに、モードは意識して変えている。
そうでなくても、そのバンドの現状からさらに良くしようとしたときに、何を課題ととらえるかで、当然練習モードは変わる。

でも、そのやりとりを聞いていたM氏はいとも簡単にこう言い放った。
「あんなの（前日夜の合奏）は全然怖くないです。怖いと思っちゃダメ。当然やるべきダメ出しをしてるだけです。それに引き替え、昔はあんなの比べものにならなかった。それはそれは怖かったですよ。ははははっ！」
彼は自分の練習の居残りをしながら久しぶりに私の合奏レッスンを聴いたらしい。
「なつかし〜」ていってた。
「でも、あれ（高校当時の厳しい練習）があったから今の僕があるんです。」

in NAGAKUTE
無事終了した。
良い小屋が、良い人と良い音楽で満たされた。
やっぱり、まず「人」だ、再度強く感じた。
そして「自分は？」

私自身は頑張りすぎたかなぁ。
体中バキバキいってる。
右腕が上がらない。首が回らない。下向けないし、横向けない。
例の、背中から首筋、頭にかけての痛みはまだましだけど。
両足太ももの付け根から足首まで動きが鈍い。
目も見えづらい。（眼鏡の度が合わないようになってきた？）
おかしいなぁ…、体がいうこと聞かない。

やっただけの成果はあったと思うし、関わったみんなにそれぞれ何かおみやげを持たせてあげることは出来たのじゃないかな、と思っている。TSWも、その他の団体も。

200人を超える合同バンドで指揮をしていると、メンバー全員の真剣なまなざしをストレートに受ける。私はそれをたった1人きりで受け取り、返さなければならない。残念だがたぶん全員には行き渡らない、返しきれない。当然不十分だろう。しかしだからこそ私の持ち得るエネルギーを全放出しなければその気迫すら伝わらない。
当たり前だが、伝えることが出来なければ返ってこない。だから伝えようと目一杯。そのやりとりがスリリングだ。

気持ちが返ってくると、だんだん音も返ってくる。揃ってくる。合ってくる。技術ではない。（…言い方がまずいな。それぞれが今持っている技術がフルに活用されるようになる、ということなんだけど。）

みんな気持ちも力もある。感性も技もある。ただ、出しきっていない。出し切ろうとしていない。
本人すら気がついていないかもしれないその隠れた力を存分に引き出すこと。
それぞれが持てる力を全開で出せたら凄いことになるんだから。
本番は「良き思い」で満たされなければならない。「感動」が満ちあふれなければならない。凄いことになったご褒美であるべきだ。
だから全力でいろいろな手を尽くす。それが私の役割。
今回、何とか出来たかな、と自惚れてみる。

次のステップは、何より継続すること。決して忘れないこと。
「嵐が過ぎ去ったからそれは過去の話」ではまずい。
積み上げなければならない。
重要なのはこれから。この先。
　
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さて。ゲストのみなさんや主催者スタッフとのお話。
「結局ダメなのは大人、子供達は何も悪くない」で盛り上がった。
さらに「それで育っちゃった、大人になっちゃった人が如何に大変か」で盛り上がった。

根は深い。
個人が太刀打ちできるような事ではない。
「でも、それぞれの立場でそれぞれが出来ることをやっていくしか手はないんじゃない」
「めげずに頑張りましょ！」
「続けることこそ大切だな」

十数年前の高校生（今のTSW諸君と同じ！全く何も変わらない！）が、現状の教育を憂い音楽を伝えようとし、人を育てようとしている。
自分に何が出来るか真剣に考え、それを職業音楽家としての使命と責任感でやろうとしている。
いや、そんなに堅い話でもないか。結局音楽やりたくてしょうがないんだ。音楽の喜びを伝えたくてしょうがないんだ。
私の周りにそんな勇士がたくさん集まってくる。
それが出来る場がある。
この瞬間は何物にも代え難い。心より嬉しい。至福だな。

TSW諸君がそれを心から感じるのは何年先だろうか？
いや、何年先でもいいんだ。いつか自分の花が咲けばいい。きっと咲く。

そのためには訳がわからなくてもとにかく、今、目一杯やることだ。
限界ギリギリ目一杯、だ。